Хозяйке на заметку.

24.02.2012 в 15:58

Пишет  Алекс:

Полезной штукой поделились.
Вдруг кому пригодится.

Пишет  Тэцу:

24.02.2012 в 17:08

Хотя сомнения есть

Напрасно. Это одни и те же препараты с разными торговыми марками. Изобретатель препарата имеет эксклюзивное право на торговую марку, все остальные должны продавать тот же самый препарат под другими названиями - так называемые дженерики.

Ну и во многих случаях, типа асперина упсы, добавляют вкусовые добавки/красители, а действующее вещество одно и то же.

URL комментария

---

18.02.2012 в 11:49

Пишет  падрэ Алькадес:

о этот непередаваемый стиль

---

Пишет  DDD:

17.02.2012 в 09:10

URL комментария

---

xDD

14.02.2012 в 22:30

Пишет  Timon S. Shpiegel:

Косплеерам на зависть.)))

14.02.2012 в 13:39

Пишет  Shiki:

С добрым утром, страна идиотов.
Эпика просто.



Тем временем на сайте первого канала мирная тишина. Хотя, руководство скорее всего исходит на кирпичи -- эмблемка-то канала засветилась.
Одно могу сказать. Кто-то точно по любому сядет.

Вот это жесть, вот это понимаю!!!Точнее я непонял что это, но клево все равно.XD

---

16.02.2012 в 17:00

Пишет  Бяковка:

---

xDDD

01.02.2012 в 17:57

Пишет  Dareios94:

Товарищи, это пиздец! xDXDXDXXDXD

01.02.2012 в 00:02

Пишет  Яэль:

31.01.2012 в 20:46

Пишет  Dot Com:

Боже... я давно так не смеялась!!!

31.01.2012 в 21:40

Пишет  Allora:

Не могу пройти мимо. )))))
Аыыыыы!!! простите мне мой французский
Кошковладельцы, скорее всего, точно поймут

31.01.2012 в 20:02

Пишет  Saavick:

Ржала как лошадь (коей я и являюсь. По знаку Зодиака, а не то, что вы подумали!)

31.01.2012 в 18:48

Пишет  Нари:

История о коте
ru-cats.livejournal.com/19218540.html

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается.


ru-cats.livejournal.com/19238701.html
Два дня назад я запостила в сообществе крик души: ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.


ru-cats.livejournal.com/19428775.html

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель:

---

Будущее России:

Всем любтелям покричать о том, "какая нынче молодежь".

---

28.01.2012 в 23:05

Пишет  2(che)n:

Челябинские гроссмейстеры такие суровые...

xDD

---

28.01.2012 в 00:59

Пишет  Сурт:

Это охуенно!
В огромном кабинете за круглым столом сидели несколько человек. Воцарившаяся тишина угнетала.Первым ее нарушил Путин:
-Это все? Это все, что ты мне можешь предложить, Слав? -Владимир Владимирович встал.-Это просто невероятно всех заебало, понимаешь, со времен Бори, дирижировавшего оркестром и плясавшего, укушавшись в дерьмо. Снова в телевизоре знакомые ебальники бубнят: «Жить стало лучше, жить стало веселей. Путин- наш президент, только при нем моя карьера расцвела, дети перестали колоться, продавать вещи из дома и поступили в Гнесинское училище, а тесть наконец-то сдал бутылки и купил Майбах».

Путин сел в кресло и начал нервно раскачиваться:
-Собрали российскую корпорацию нанотехнологий, курчатовский институт, всех политтехнологов, спичрайтеров, инновационный центр «Сколково», РАН, устроили мозговой штурм. На выходе что? А мы имеем вот что.- Путин нажал на пульт, на огромной плазменной панели запел какой-то реппер:
-Даже если небо на землю рухнет,
Дружно скажем невзгодам- идите на...
Пусть пикейные жилеты бунтуют на кухне,
Все равно голосуем за Путина.

-Креативчик чей?- Путин ударил кулаком по столу и взревел,- кто придумал растяжки в стразах повесить «Нам с Путиным по пути», «Если хочешь путного будущего, голосуй за Путина» и «Не дай себя запутать, голосуй за Путина»? У нас рейтинг похож на хуй импотента, а вы еще пидорасов подтянули в предвыборку? Где доярки, сантехники, где комбайнеры, трактористы и люди от сохи? Почему светские шлюхи с ботоксом и хипстеры рассказывают с экрана, как им стало хорошо?

-Владимир Владимирович, у нас масса вариантов, один из программных роликов такой: пшеничное поле, пышногрудая девушка несет своему возлюбленному кувшин молока и свежий хлеб. Он пьет, молоко течет по подбородку, девушка заплетает косу и улыбается. На заднем фоне с айпадами бегают ребятишки. Чуть поодаль стоящий старик говорит: «Хорошо то как… как при Сталине». Все обнимаются, целуются, танцуют и плачут.- Лысоватый пучеглазый старик умолк и вопросительно посмотрел на Путина.
-Слава, это кто, блядь?
-Вова, это наш новый политтехнолог- Аарон Иванович Шварцеврубер. У него масса идей.
-Я вижу. Если до этого у нас рейтинг был ниже плинтуса, то после его роликов нас забьют арматурой или расстреляют нахуй в подвале как Николая с семьей.

-Понимаете, Вадимир Владимирович, старые ролевые модели с агитаторами из медийной среды безнадежно устарели. Вы же сами видели, как на митинге освистали Собчак. Народ не идентифицирует себя с экраном ТВ, там другая жизнь: виллы на рублевке, Бугатти, шампанское Кристал, Вася Якименко ест устриц в Марио. Пенсионерам из Сыктывкара и библиотекарям с зарплатой в пять тысяч это все сильно не по душе.- Старик потупился и умолк.
-Нам нужны такие решения, чтоб оппозиция обдристалась, а настроение у населения резко стало позитивным. Водку только бесплатно не нужно предлагать раздавать у школ и заводов, кататься на Ладе, стрелять по китам, целовать мальчков в живот, тушить пожары с Кожугетовичем, гладить телят, я жду конструктив. Через час у нас дебаты на ОРТ с другими кандидатами, мне не нравится моя речь.

-Вот ваше единственное решение.- Аарон Иванович достал шприц с зеленоватой жидкостью.- Это сыворотка правды. Не перебивайте. Я поясню смысл задуманного.За годы правления страной ваш образ стал совершенно картонным. Вы говорите выверенные, отредактированные фразы, вы предельно собраны и похожи скорее на золотого медалиста, чем на правителя-воина, нарушающего запреты и идущего вперед. Оппозиция же играет на самых низких инстинктах, она будит животные импульсы и заводит толпу выкриками навального:«Что вы стали как стало ебаных баранов? Власть это вы!» Это голые, яркие эмоции, бурный поток, сметающий на своем пути логику, уносящий сознание людей вдаль. Вы слишком долго эксплуатировали образ идеального главнокомандующего, который мочит врагов в сортирах. У вас нет слабостей, пороков, вы не курите не отдыхаете в Куршевеле с проститутками, не материтесь и не танцуете пьяный. Ваш целлюлозный мир скучен и пресен, обыватель давно уже понял, что за этим фасадом- другая картинка. Вы должны ее показать. Они будут в восторге от такой программы.
-Слава, покажи сумасшедшему дедушке, где выход...

-Неужели вам не очевидна утопичность всех отлаженных предвыборных компаний? Сделайте что-то алогичное, действуйте непредсказуемо, оглушите соперников правдой, это лучшая программа. Березовский первый уловил момент и начал писать патриарху письма, и какой резонанс. Смотрите, как работает эта штука.-Старик вколол себе в бедро жидкость, упал на пол, скривился, задергался, изо рта пошла зеленая пена.
-Спасибо, именно так я и хотел провести сегодня предвыборные дебаты: кончиться от передоза.

Вдруг старик подорвался с пола, пружинисто подскочил к Путину и, сверля его блестящими глазками, спросил:
-Не надоело ебаное шапито с косноязычными мудаками, заезженные обезжиренные текстовки, пустоголовые помощники-зомби, никчемные, бесталанные советчики типа меня? Я за один только ролик с полем пшеничным срезал с ваших количество денег, сопоставимое с бюджетом Новой Зеландии, а выхлопа от этой поебени будет ноль. Ни радости, ни эмоций, сплошные политические мумифицированные уебища, отфотошопленные как жопа Жанны Фриске на рекламном развороте. Все ахуенно успешны и хладнокровны, никогда не ошибаются, не пьют с горя, не плачут, не клянут себя за неверные решения. Вы заебали людей одной и той же скучной хуйней, идете как фрицы по деревне с кандовыми речевками. Кто-нибудь возьмет ржавую аркибузу и проломит вам голову в гневе. -Аарон Иванович попятился, зажал себе рот руками и растерянно посмотрел по сторонам.

-Хуя себе приколы… Коли свой тархун, дед.- Путин повернулся к Шварцебругеру задом.
-Вова...-Сурков выпучил глаза.
-Я пятьдесят с лишним лет- Вова. Мне нравится эта штука, хуже не будет. Куда уже хуже после Болотных и Манежек.
Дело было сделано, и уже через двадцать минут кортеж с мигалками мчался на президентские дебаты.
Путин вошел в студию, сел напротив Дмитрия Анатольевича, и какое-то время вдумчиво слушал Прохорова, Зюганова, Жириновского и Миронова.

-Наша основная задача это, безусловно, благополучие нашего народа, мы приложим все усилия,- Миронов осекся, увидев взгляд Владимира Владимировича.
-Кому вы пиздите, какие повышения пенсий и заплат, какие соц. гарантии, какая антикоррупционная программа?- Путин закрыл лицо руками и покачал головой.

В студии воцарилась гробовая тишина.
-Народ, вы сошли с ума?- Путин обернулся и посмотрел на пришедших зрителей.- Прикиньте разложившимся мозгом, кто вас подтрунивает? Сколько раз вы еще будете менять шило на мыло? Я работал на посту президента долгие годы, нервная система подорвана, здоровья давно нет. Вы меня спрашиваете, спал ли я с Кабаевой. А почему меня никто, блядь, не спросит, спал ли я вообще за последние три дня? Что я ел, как я себя чувствую. Зато каждый, ссука, сетевой дрочер с ПК считает своим долгом сутра насрать в твиттере у президента, что тот- мудак. Напишите это в твиттере Валуева, а лучше скажите лично и выиграйте поездку в институт Склифосовского. Ратуете за новый порядок, за честных чиновников? — Путин резко встал и подошел к оператору, постучал в объектив и проорал.- А где вы их возьмете? Кристально честных, выращенных на Марсе мутантов? Дайте угадаю. Они будут начисто лишены стяжательства и алчности, на их ликах будет начертаны сатанинские заклятья- «легитимная власть», «честные выборы», «гражданское общество». В лабораториях Сколково выведите в пробирках гибрид Мамы Терезы и Серфима Саровского? Кого вы хотите в новые великие кормчие? Вот этого старого пидараса с лицом топинамбура? -Путин ткнул пальцем в Зюганова.- А давайте спросим у заслуженного коммуниста, которого даже собаки на улице пугаются, где золото КПСС? Давайте поговорим про сотрудничество с Березовским и Юкосом, про откаты, продажу мест в партии олигархам, про квартиры, нагло спижженые у пенсионеров, — Путин схватил Зюганова за грудки и начал трясти как грушу.- Мало вы народа перекроили в продразверстках и войнах, отродье краснорожее, строили БАМы и гноили вольнодумцев в лагерях. Все старичье разводишь на ностальгических нотках, гандон? — Он отшвырнул Зюганова от себя и повернулся к Прохорову.

Народ в студии обомлел. Ведущий, понимая, что эфир прямой, стал белым как мел и начал жевать галстук.
-А вот еще один, владелец заводов, газет, пароходов, обещающий вам светлое будущее и платиновые горы. Ума и чести эталон, ушей и глаз отрада. Голосуйте сердцем за Мишу. Понимаю вас, особенно девушек, двухметровый красавец, некурящий и непьющий спортсмен, успешный бизнесмен, изобретатель Епт мобиля. Партию при выигрыше не нужно будет ребрендировать сильно, пусть будет «Е-Роосия». Он всех вас отвезет в Куршевель и там вы будете жить долго и счастливо. Кроме Аллы Борисовны в правительство будут приглашены Стас Михайлов и Елена Ваенга и мы ахуительно заживем, давясь лобстерами после двенадцатичасового рабочего дня.

-Вот это напор, -Аарон Иванович за спиной оператора жадно доедал валидол.
-Ты чего в углу пришипился, шамкающий геолог, боязно без указаний мнение свое высказывать?- Путин кивнул в сторону Миронова и махнул рукой, тяжело выдохнув,- справедливая бесхребетная Россия. Вы что же думаете, президентский пост- праздник, который всегда с тобой? Бляди, лимузины, первый, рок-н-ролл?

Вам Навальные с Немцовыми и Акуниными все обещают препятствовать злу, обличать злоупотребления чиновников и бесчестные поступки администрации, казнокрадство, неуважение к человеческому достоинству?- Путин заливисто заржал, поперхнулся, налил себе воды и в гробовой тишине продолжил,- веселые вы ребята, все в сказки верите. Акунин то во Францию улетит дописывать романы и по утрам круасаны есть, Немцов очередную блядоту с досуга ру за ваши деньги повезет в самый дорогой отель Арабских Эмиратов, а вы, ребят, снова отморозив жопу на очередном митинге, будете себя корить. Все это было тысячи раз, как же вы заебали.

-Что ж он делает, шельмец? Мне кажется, я много вколол, — прошепал Аарон Иванович, обмочился и мысленно начал составлять завещание.
-Хотите справедливости? Звоните в рынду! Программу вам? Она предельно проста: все продолжится в заданном темпе, а записные популисты, американские наймиты, смачно отсасывающие западу, и пиздоболы, обещающие вам перемену власти хватанут полным ртом коричневую жижу фиаско. Такие дела, ребята, мы живем в обветшалом доме, который как минимум сотню лет не подвергали капремонту. Из него пиздили старинную мебель, отдирали кремлевский паркет, устраивали опенэйры с немцами в сорок первом, отвинчивали дорогие плафоны, косметический ремонт ничего не дал. Целое министерство по делам гражданской обороны, чрезвычайным ситуациям и ликвидации последствий стихийных бедствий открыли. Помогло? Хуй! Не Чернобыльская АС, так Саяно-Шушенская ГЭС. То школа с учениками где-то сгорит, то лодка подводная затонет, то наводнение в Ленске, то самолет с хорошими парнями рухнет, то взрыв на складе военного хранилища, то скоростные экспрессы крушения терпят, то отопительный сезон сорван, то Божена Рынска на митинг с электрошокером засобирается, а это пиздец страшнее техногена.

Постоянно где-то что-то, блядь, горит, ломается, протекает, приходит в негодность, взрывается, рушится, происходят землятресения и наводнения. По регионам откручивают, выносят. Пиздят без перерыва на обед и сон. Чиновники? А вы? Поднимите руку, кто на работе не спиздил хотя бы степлер или ластик? Что не откручивается, вы вырываете с корнем и выносите. Вам врут? А вы? Вот вы,- Путин ткнул на мужчину лет сорока, — врете же супруге, приезжая из командировок и затирая лихорадочно следы помады на рубашке? Детям врете, начальнику, любовнице. Мы стоим друга друга, мы- одно целое, мы-одна большая семья, других родителей у вас не будет, давайте жить дружно. Такая программа. У меня все...-Путин тяжело опустился в кресло и замолчал.

© сурковская пропаганда

---

:3

Ах, какой красавец пропадает )))

---

Наномитинги.

Заместитель начальника УВД Барнаула по охране общественного порядка Андрей Мулинцев сообщил, что несмотря на то, что в ходе акций применялись «новые технологии», митинги игрушек являются «публичными мероприятиями», и для их проведения необходимо было получить разрешение властей. «Политическими оппозиционными силами используются новые технологии при проведении публичных мероприятий — на наномитингах игрушки с плакатами.»

Однако сотрудники полиции затрудняются дать прошедшим акциям окончательную правовую оценку. Поэтому полицейские решили направить специальный запрос в прокуратуру, и если соответствующая санкция будет получена, «лица, принимавшие участие в митингах» могут быть привлечены к административной ответственности. «По данному поводу мы направили в прокуратуру г. Барнаула запрос. В ближайшее время, может быть до конца недели, мы получим ответ. Все эти наномитинги задокументированы. Лица, принимавшие в них участие, установлены. И по заключению прокуратуры будет принято решение о том, будут ли они привлечены к административной ответственности», — заявил Мулинцев.



Соус

---

24.01.2012 в 23:36

Пишет  Радио_Шторм:

Так вот от куда они по утрам появляются)

24.01.2012 в 21:31

Пишет  падре Гонсалес:

так мило *___*

---

Кровавая гэбня вяжет спортсменов!!!111

В городе Советске Калининградской области 21 января состоялся забег "За здоровый образ жизни". Среди спортсменов были как школьники, так и взрослые. Поддержать атлетов пришли их знакомые и близкие.

Пробежав небольшое расстояние, спортсмены услышали сигнал автомобиля. Обернувшись, легкоатлеты увидели несколько полицейских машин и карету скорой помощи. Стражи порядка пригласили бегунов проследовать в отделение.

Позже выяснилось, что в полицию поступил звонок от анонима, который сообщил, что в городе проходит несанкционированный гей-парад. Кроме того, в руках одного из участников забега полицейские заметили российский имперский флаг, который приняли за сектантский.

Соус.

xDDD

---

24.01.2012 в 15:36

Пишет  Dareios94:

Еще)
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.

---

23.01.2012 в 20:57

Пишет  Dareios94:

23.01.2012 в 12:55

Пишет  Графиня Барбосса:

---

Хозяйке на заметку:

---

---

Продолжаем тему.

«Мы пришли к началу митинга. У памятника Пушкину собирались люди, были уже хоругвеносцы, люди с иконами и лозунгами «УЭК – печать антихриста».
...
Было такое сразу ощущение, что ты попал на какой-то митинг коммунистов. На деле так и оказалось. Выяснилось, что это именно они являются организаторами этого мероприятия, они все пробили, как мне сказали – «без них ничего бы этого не было».
...
Вы будете голосовать за Зюгнанова? – крикнул он, на что из православных рядов, которые старались держаться особняком, раздалось громкое «Нет!»
В этот момент (я тоже кричал НЕТ) на меня зашипели соседи, которые оказались коммунистами. (Мы стояли с женою и друзьями и держали растяжку «Да воскреснет Бог и расточатся врази Его»). Нам начали говорить (женщина с иконой Св. Богородицы), что мы провокаторы и должны замолчать!
...
Нам говорят – Вы никто! Вы не можете сами собрать даже митинг! Вас раздавят! Только мы являемся силой, реальной политической силой – присоединяйтесь к нам или погибнете!
Чудовищно звучит? А знаете, кто мне это сказал? Человек, с которым я 10 с лишним лет назад начинал бороться против ИНН.
...
Было сказано – они используют нашу риторику! Некоторые из них уже православные! Крестятся, исповедуются и причащаются и ходят в наши храмы!

Даже не знаю – надо ли тут что-то комментировать.»


Удваиваю последнее предложение. xDD

---

«Национально-освободительная борьба предполагает не только оказание активного гражданского сопротивления. Весь отечественный и зарубежный опыт убедительно свидетельствует о том, что за спасение и выживание, возрождение, свободу и независимость своего народа необходимо бороться всеми доступными силами и средствами.
...
Таким образом, задача формирования корпуса эффективных русских «полевых командиров» сегодня выходит на первый план. Настало время инициативных, поистине смелых и мужественных русских людей, готовых бороться, драться и сражаться, идти до конца на самопожертвование во имя спасения, выживания и самосохранения своего народа. В число «полевых командиров», прежде всего, должны войти те, кто уже сделал первые шаги на русском пути спасения и возрождения - «сбил свою стаю» - объединил вокруг себя русских людей на принципах взаимной помощи и поддержки. Это могут быть руководители казачьих общин, командиры подразделений силовых структур, лидеры фанатских спортивных клубов, разного рода региональные авторитеты и т.п.
...
В своей практической деятельности «полевые командиры» должны использовать опыт других народов в борьбе за свое спасение и самосохранение, в частности, «иудейцев» всех мастей, которые не только стали ядром глобальной жидомасонской мафии, но создали свое национальное государство (Израиль), а также армян и других национальных диаспор, обеспечивающих продвижение этнорелигиозных интересов этносов.
В данном контексте важно иметь и развивать «теневые» структуры («подполье») русских общин, которые смогут не только добывать ресурсы, лоббировать русские интересы в органах власти, бизнес сообществе, общественных и других организациях, выполнять разведывательные и контрразведывательные, боевые и другие задачи, но и осуществлять параллельное управление подразделениями национально-освободительного движения. Как показывает опыт «теневой» деятельности других этносов, «теневеки» призваны обеспечивать выживаемость этнических структур в кризисных ситуациях.
В настоящее время в деле формирования системы русских общин и «полевых отрядов» особое место занимает задача формировании социальной сети в интернет.
...
«Православный воин» отмечает, что только с Господом Нашим Иисусом Христом Россия может возродиться из тлена и гниения, прекратив и поправ иго жидовское.
...
Постом и молитвой, покаянием и подготовкой к войне мы еще можем рассчитывать на то, что продержимся, выстоим с помощью Высшего заступничества в условиях создания царства антихриста.»

Где, где они берут такую траву?!?

---

iPoo

/r iPee