24.05.2012 в 09:06

Пишет  Человек с ружьем:

А я думал, что сюжет "Белого солнца пустыни" вымышлен

23.05.2012 в 12:31

Пишет  Либертарный Дракон:

4 того Марта 1925

Г-осподину Директору Палстинской Телеграфни

М.Г.
Я ниже по-дписавши уже ест 7 месяцев съ смейством приехал сиуда и ходил за какой небудь дело или служ-ба но с жаленю не ношёл и у меня семя болшая которая тепер не могу кормить их и с жаленю у меня нет такая б-олшая сума что бы занимат с какой не буд делом что бы можно было кормит своего семя и я умею ниже писавших язика

Русски писат и читат как нужно
Еврейски " - " " - "
Фарсидски значит персидски как нужно
Английски писат и читат
Француски " - " " - "
Арабски " - " " -"
И припомощи этого не хотел обежать вас с своего несгласти и поэтому прошу покорнейши от вашего высокого благородю что бы принемат меня под вашего добрости дат мне какой не буд службу или поругание чтобы моя кормит своего семя с вашего доброго романса надеюс исполнит моего просбу что бы жит с ней.
Два слова о себе. Пренемал участие в басмач-бойнях в Коканде и у Каспи помагал красным бит басмач-алеманов бандыта Абдулла спасал его гарем-жон у меня были руские друзя одиного звали Сухав своими руками задушил три басмач у меня заслуги
Ожидаю от вета с ниже писавши

Джавдет Р. Ха-Хамов
mea shearim Jerusalem
Palestine

---------
Долго, долго сидел в полной прострации, подперев щеку рукою. Зачем ты убил моих людей, Саид? Не ищи Джавдета в Сухом ручье, его там нет. Он уже в Меа Шеарим.
Как много нам открытий чудных.

Так, всё. Каталогизирую это письмо. Даю сигнатуру J 95/86. В архив.

---

Получил ID - местный "паспорт".

В графе "Place of Birth" написано: "MOCKBA USSSR"

И еще меня обозвали alien'ом.

Много думал.

---

22.05.2012 в 21:21

Пишет  Радио_Шторм:

---

xDD

21.05.2012 в 13:05

Пишет  2(che)n:

***
Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.

---

Всё ждал, пока кто-нибудь запилит.

20.05.2012 в 19:57

Пишет  Имперский Инквизитор:

Я просто оставлю это здесь

Самому лень было делать.

---

Да!

15.05.2012 в 14:42

Пишет  Сурт:

анимё сосёт

Мой любимый мульт. )))

---

14.05.2012 в 12:17

Пишет  OTPODbE:

Андроид и яблоко)))

---

13.05.2012 в 23:07

Пишет  -Alira-:

В порядке бреда

Как человек, буквально выросший на американских боевиках, просто-таки рыдала))))

13.05.2012 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Стереотипы, пришедшие из кино
Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.

Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.

Если кого-то покалечило взрывом, то у него обязательно нужно спросить "Ты в порядке?"

Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.

Все говорят на понятном языке, независимо от того, откуда они родом

...читать дальше (еще 6132 символов) >>

. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.

Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.

Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения.

Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.

Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют мимолетное сходство.

Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей.

Чтобы уничтожить данные в компьютере, достаточно просто выстрелить в монитор.

Все писатели – богаты, все издательские компании – гламурны, все художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии на верхнем этаже.

Если эксперт делает прогноз, и ему не верят – сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят – этого никогда не случится.

Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.

Когда происходит взрыв, устроенный хорошими парнями, хорошие парни красиво идут в слоу-мо и никогда не вздрагивают и не оборачиваются.

Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину возле нее только до пояса.

Заниматься сексом в лифчике - признак хорошего тона.

Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей “пробел”.

Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.

Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.

Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.

Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.

Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.

Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в кошелек — берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.

Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок.

Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.

Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать.

Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье.

Нет никакой разницы, сколько противников у вас в драке. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут.

Никогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам зданием.

Одной единственной спички достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.

Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию.

Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, прямо на первой странице.

Пароль от компьютера - это всегда то, о чем вы подумали в третью очередь.

При проведении любого полицейского расследования необходимо хотя бы раз посетить стриптиз-клуб.

Собаки всегда знают, кто плохой, и лают на него.

Если на тебя напал маньяк, нужно бежать от него на второй этаж и прятаться в ванной или в шкафу. Иначе он тебя не найдет.

В фильмах ужасов в живых почти всегда остаются парень и девушка, которые страстно целуются или занимаются сексом. Несмотря на то, что только что маньяк перерезал всех их друзей.

Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они влюбятся к концу фильма.

Человек, которому вы больше всех доверяете, вероятнее всего – шпион или просто сволочь.

Шестизарядные пистолеты стреляют по 30–40 раз.

Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.

Вы наверняка выживите в любой схватке, бою или войне, если только кто-либо не покажет вам фотографию любимой девушки, ждущей вас дома. Если так - у вас неприятности.

Если герой попал в драку, то он однозначно выйдет из нее с маленьким рассечением в правом уголке рта. Он обязательно вытрет кровь обратной стороной ладони и неодобрительно посмотрит.

Кто угодно может прекрасно посадить самолет.

Секс всегда начинается с миссионерской позы и заканчивается позой женщина сверху.

Во время полицейской слежки, действие всегда начинается тогда, когда будет куплен гамбургер, а чашка с обжигающе горячим кофе предусмотрительно займет место на торпеде полицейского автомобиля

Любое спортивное состязание будет выиграно полным неудачником на последней секунде.

Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить какой именно провод нужно резать

Если отказали тормоза в машине, водитель никогда не использует ручной тормоз или торможение двигателем — он продолжит мчаться на огромной скорости по городу.

Все вещи пуленепробиваемые — машины, столы, тела, кухонные доски.

Все полицейские службы имеют нескончаемый запас полицейских машин. У них также самые невезучие водители, которые бьются в лобовых столкновениях, врезаются в припаркованные машины, падают в воду, и конечно же взлетают в воздух, входят в штопор, приземляются на крышу, ломают мигалки, которые издают звук, словно у них садятся батарейки.

Если вы хотите выдать себя за немецкого офицера, вам необязательно учить немецкий. Просто говорите по-английски с немецким акцентом. Тем более что, когда они одни, все немецкие военные говорят друг с другом на английском языке.

Любая покупка в супермаркете включает в себя французский батон и фрукты, упакованные в два больших открытых коричневых бумажных мешка.

---

Революционная подборка.

20.03.2012 в 12:06

Пишет  Графиня Барбосса:

авдайсеки
Политическая обстановка не оставила равнодушными даже тех, кто хотел таковыми остаться, и нет больше сил заглушать стоны вынесенного мозга, поэтому мы с  Тайя, которая душит романтиков открываем нашу мастерскую илитных адвайсов.
Я уверена, что здесь масса годных и подкованных революционеров, но сегодня, к сожалению, речь пойдёт о негодных.

тут могут задеть чьи-то чувства, заранее извиняемся за нанесённый моральный вред

Апдейт от Фиделии:

---

Я понял.

Они скоммуниздили машину времени.

---

01.05.2012 в 02:13

Пишет  2(che)n:

***

26.04.2012 в 05:36

Пишет  Mr Mingan:

Православие головного мозга
Когда мне было 24, умер мой дед. Он был нерелигиозным, жена его умерла задолго до этого. Хоронить пришлось мне, т.к. родители в это время как назло были в командировке, из которой вернуться не могли (они оба работают в фирме отца).
Сначала я столкнулся с непониманием в похоронном бюро, когда сказал, что отпевание не нужно. Затем было прощание в морге; т.к. близких родственников не было (приехало около 30 человек, из которых я только трех видел до этого когда-либо), то никаких истерик не было. Все было вяло. Затем на ебучем ПАЗике приехали на кладбище; там произошел лютейший срач, когда я сообщил, что мы идем закапывать труп, минуя церковь. Двоим из бывших там я сказал заранее, остальные (по большей части пгмнутые бабки) только на месте услышали. Бугурт был неописуемый. Я ясно объяснил, что дед был нерелигиозный и не просил никаких церемоний с ритуальными скоморохами. Еще прибавил, что если они боятся христофильского ада для души моего деда, то почему не боятся египетского Дуата, греческого Гадеса, шумерского Кур-Нигу или Миктлана индейцев науа? Поднялся гвалт (ответа, конечно, никто не дал). Тут начали базарить могильщики, что, мол, я ненормальный какой-то, все отпевают и соблюдают приметы. Я ответил, что готов просидеть на кладбище до вечера или притащить друзей и сам закапывать гроб, что и сделаю, если еще раз усылшу про приметы. Всем остальным я сообщил, что а) мы идем закапывать труп, б) никакого алкоголя (я сам непьющий. вообще) и никакой жратвы на могиле не будет, в) не будет никаких поминок у деда на квартире или у меня дома, не будет кутьи, фотографий, ничейной рюмки, водяры, словом — ничего. Особенно водяры. Когда я дошел до запрета на алкоголь, началось что-то неописуемое, уже и про христа, и про то, что я сатанист и т.д. и т.п. Такого срача и таких воплей на кладбище я никогда не слышал. Тем не менее, платили за все родители и я (напополам), а организовывал все я, поэтому драться никто не полез. Закопали труп. Все это время не утихала ругань, в которой активно участвовали и могильщики.
После закапывания я сказал всем отправляться по домам, а сам решил заехать в магазин, а потом к деду в квартиру, начинать разбирать вещи, в первую очередь фотографии. В это время троюродный брат деда, оказывается, имел при себе запасные ключи от кваритры (она была кооперативная, приватизированна в совместную собственность, и этот сбуъект там был прописан и даже жил одно время вроде). Этот ушлепан всех подговорил в обход меня там устроить нажиралово. Возвращаюсь из магазина спустя два часа и вижу толпу пьяных уебков, фотографию, рюмку с хлебом. Молча смотрю, потом иду и звоню в скорую психиатрическую помощь (когда звонил, думал, что не приедут, но они приехали). Говорю так-то и так-то, у меня в квартиру нетрезвые родственники привели с собой каких-то сектантов, все они одурманенные и устраивают какие-то ритуалы, неадекватны, несут вздор про какие-то сверхъестественные сущности, якобы присутствующие в комнате с ними, разговаривают с воздухом, похоже наркотический делирий и яркий галлюциноз. Спустя полчаса произошел самый эпический пиздец, который я видел в своей жизни. Скорая психиатрическая помощь прибыла, но просекла, что идут поминки, но когда поминавшие просекли, кого я вызвал, двое полезли драться, а бабки несли такой адский пгмнутый бред с такой громкостью, что троих самых бухих-таки увезли (пришлось подсунуть денег санитарам), а остальным пригрозили милицией. Через минут 20 все стали разъежаться, обещая мне ставить свечки комлем вниз и за упокой (охуенное православие) и все в таком духе. Когда квартира опустела, я спокойно несколько часов смотрел фотографии; их было много. Я смотрел на фото деда-врача, и тихо грустил, сам будучи молодым врачом, прокручивая в голове сцены и моих немнагочисленных воспоминаний с ним.

juick.com/Umnik/1860136

---

28.04.2012 в 18:35

Пишет  2(che)n:

Кому антидепресанта на халяву?
Господа, ищется хозяин и новый дом для няшного котеночка с минус одной жизнью. Жена сегодня подобрала на проезжей части. Похоже мальчик. Няшке не больше месяца (помещается целиком на ладони). Грудничок, пока на пипеточом вскармливании. Судя по характеру травм его выкинули на ходу из машины.

Фотографии будут попозже, не хочу сейчас мучить вспышкой. Оставил бы себе, но кошка похоже против.

фотки

UPD. мобилофотка без вспышки:

UPD2:

UPD3:

---

28.04.2012 в 08:25

Пишет  Ryoffa:

Воистину

28.04.2012 в 00:53

Пишет  Сарт:

27.04.2012 в 22:06

Пишет  Каздалевский:

Не могу не запостить


Это же просто девиз сезона.

---

Правильной вставки видео псто.

25.04.2012 в 03:49

Пишет  2(che)n:

Как ПРАВИЛЬНО вставить в diary.ru видео с youtube.com
Пролог

Уж не знаю почему, но в последнее время в ленте избраного все чаще появляются посты с видео, но без видео. Посему пишу эту инструкцию для встраивания.

С некоторых пор youtube стал выдавать код для встраивания в виде iframe'а в который подгружается html5 видео.

Вот как это выглядит:

Все бы хорошо — прогресс, новые технологии и стандарты, ютуб теперь можно смотреть на iOS устройствах. Но есть одно но — на diary.ru нельзя встраивать iframe'ы.

***

Видимо многие не в курсе этой баги фичи движка дневничков и просто копируют предложеный код с iframe'мом и пытаются вставить в свои посты. Происходит 2 варианта развития событий.

1. Если %username% копирует код с iframe и просто вставляет в дайрик, то движок дневничков его полностью стирает. Т.е. опубликовав код:

%username% получит абсолютно пустой пост.

2. Если %username% попытается вставить iframe видео путем нажатия специальной кнопочки в визуальном редакторе дневничков:

то код преобразуется движком дневничков в нерабочий object

Но! Если заменить в URL видео /embed/ (подчеркнуто красным) на /v/

Всё работает!

Итак, вот вам рецепт как быстро сделать нерабочий код рабочим. Но, можно же поступить как умные люди поступают.

Идем на youtube на страницу нужного нам ролика и нажимаем кнопку Поделиться (под роликом):

Выплывет новый блок, в котором нажимаем на Сгенерировать HTML-код:

А теперь нам нужно поставить галочку на пункте Использовать старый код встраивания, и будет нам счастье.

Получаем работающий в дневничках код, который смело постим.

Эпилог.

Все бы хорошо, но бывают ролики у которых нет возможности использовать старый код.

В таком случае копируем iframe код, в дневничке вставляем его через кнопку в визуальном редакторе и по описаному выше рецепту меняем embed на v

---

---

Извините, не удержался.

15.04.2012 в 16:58

Пишет  2(che)n:

***

15.04.2012 в 07:36

Пишет  Итиль Тёмная:

За что я люблю своих друзей - они присылают мне с утра хорошие новости
Камерон Диас отказалась от орального секса с умирающим от лейкемии мальчиком



Родители 15-летнего Джоша Мортена (Josh Morten), мальчика больного лейкемией, который в воскресенье ночью умер после продолжительной борьбы с болезнью, тянувшейся 4 года, сожалеют о том, что не смогли выполнить последнее желание сына: он хотел, чтобы Камерон Диас (Cameron Diaz) сделала ему минет.

Подросток объявил своей семье два месяца назад, что есть одна вещь, которой ему действительно хотелось бы перед смертью: он хотел, чтобы "у него отсосала известная голливудская актриса и бывшая модель", пишет газета The Chaser.

"Джош всегда был скромен в своих желаниях, - сообщил отец мальчика. - Он никогда не жаловался на свою болезнь и не предъявлял невыполнимых требований. Так что, когда он потребовал фелляции от звезды "Ангелов Чарли" ("Charlie's Angels") и "Кое-что о Мэри" ("There’s Something About Mary"), мы, конечно, решили, что это последнее желание мы сможем удовлетворить".

Но исполнить последнюю просьбу умирающего оказалось сложнее, чем сперва предполагала семья. Приглашения заняться оральным сексом с их умирающим сыном неоднократно отвергались.

"Мы писали, мы звонили, мы посылали факсы", жалуется г-н Мортен. - И каждый раз был один и тот же ответ: "Извините, мисс Диас в настоящее время не может выполнить вашу просьбу". Я имею в виду, как она может быть такой черствой? Мы же говорим об умирающем ребенке. Можно подумать, от нее убудет?"

Г-н Мортен, отец мальчика, даже специально поехал из Филадельфии в Лос-Анджелес, чтобы попытаться поговорить со звездой лично перед премьерой картины "Банды Нью-Йорка" (Gangs of New York). Он утверждает, что кричал ей вслед: "Возьмите в рот у моего сына, пожалуйста!" (Will you go down on my son please!), но она не откликнулась".

Почти потеряв надежду г-н Мортен послал дополнительные запросы с агентами, представляющими Кэртин Зету Джонс (Catherine Zeta Jones), Дженифер Лопес (Jennifer Lopez) и Салму Хейек (Salma Hayek), но во всех случаях звезды отказывались.

"Что они о себе возомнили, эти женщины, - недоумевает Мортен. - Они зарабатывают миллионы долларов, хвастаются этим на крутых вечеринках, но когда их просто просят подарить улыбку мальчику, намного менее удачливому, чем они, они поворачиваются к вам спиной. В каком мире мы живем, если умирающий подросток больше не может добиться того, чтобы у него отсосала знаменитость".

---

13.04.2012 в 17:48

Пишет  Eddie Dean:

12.04.2012 в 22:02

Пишет  ли;:

12.04.2012 в 19:20

Пишет  [noob]:

---

---

xDDD

07.04.2012 в 18:24

Пишет  Радио_Шторм:

07.04.2012 в 16:26

Пишет  Мессир Архимаг Игнациус Коппер:

Игра Симпсонов

---

04.04.2012 в 17:50

Пишет  Gorvin:

И всё-таки мы вертимся)))))))

04.04.2012 в 15:41

Пишет  sanitareugen: