23.03.2011 в 21:30

Пишет  Dareios94:

Я ржаль) и плакаль(

23.03.2011 в 20:10

Пишет  Редкая Прелесть:

Пишет Вита Япритопала
Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на хуй, - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.

Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.

В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.

Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.

Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.
Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.

Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка.
- Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла.
- А в чём дело? - с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала:
- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.
С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.

Фёкла поплелась к дому.
Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.
У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.

Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.
Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".

Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".

Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.
"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".

Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.
"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"

Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой.
Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.
Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим". И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.

Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...
Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете". И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его.

Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."
Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю(( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством(( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин(( Думаю, у этих людей просто банальный недоёб, и нам остаётся только их пожалеть))"

Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.
- Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?

отсюда

---

17.03.2011 в 14:02

Пишет  Брысь Длиннохвост:

И, да, в догонку.

Пятиминутка позитива =З

---

16.03.2011 в 09:28

Пишет  Радио_Шторм:

16.03.2011 в 09:17

Пишет  Имперский Инквизитор:

15.03.2011 в 21:03

Пишет  Gonzzza:

---

14.03.2011 в 13:59

Пишет  lexiff:

Мейдмайдей

13.03.2011 в 11:54

Пишет  Гемма:

"Это менеджер"
Питер. Метро. Сидячих мест нет, но нет и толкучки. Входит подтянутый седовласый дед в военно-морской форме с мальчиком лет 4-5. Какая-то сердобольная дама еще не очень пенсионного возраста уступает ребенку место. Мальчик с чувством собственного достоинства отвечает: "Большое спасибо, я постою". Дама умиляется, но настаивает. Вмешивается дед, объясняет, что внук - мужчина и тут, среди этой пасторали, в поле зрения появляется гражданин лет 30-35. Целеустремленным ужом обходит фигурантов и других пассажиров и плюхается на свободное место. Дама с дедом понимающе переглядываются. Ребенок смотрит на объект и серьезно и громко спрашивает, мужчина ли это. Дед пожимает плечами и отвечает, что вряд ли. Ребенок становится еще серьезней, явно думает, и потом радостно выдает: "А... Это МЕНЕДЖЕР!" Все цепенеют в каком-то восторге. Поезд останавливается. "Менеджер" вскакивает и пулей вылетает из вагона. Дама садится на прежнее место. "Осторожно, двери закрываются"...

---

подарок Радио_Шторму

---

Фанфик по Хеталии или краткое изложение вопроса о Курильских островах для онемешнегов

Пишет  Тэцу:

15.03.2011 в 14:45

На самом деле там история длинней. Если пропустить всю доисторическую хуету, картина выглядит проще:
В 45 Альфред и Ваня вставляют нехилых пиздюлей Кику. После драки, Альфред с Ваней договорились, что Ваня забирает киковскую тумбочку (половину которой Кику когда-то спиздил у Вани), а сам Альфред будет спать в кровати Кику и периодически его поёбывать. Кику подбирает зубы, сопли, смазывает очко вазелином и ложится под Альфреда.
Ваня с Альфредом, перепиздив Адольфа с Кику, начинают думать, кто кому первый засветит в глаз. А Кику лежа в теплой кроватке Альфреда (собственно, формально это всё еще "его" кроватка), начинает ныть Альфреду, что ему очень нужна тумбочка, котрую загробастал Ваня. Поскольку Адольфа они не только отпиздили, но еще и разорвали на попалам, а Кику послушно сосёт, Альфред склоняется к мысли, что тумбочку Ване отдавать было не обязательно, и поддреживает Кику в борьбе за тумбочку, тем более, что тот продолжает послушно сосать. Так что когда Ваня пытается договориться о чём-то с Кику, тот начинает вопить про тумбочку, а Альфред разводит руками, и делает вид, что знать ничего про тумбочку не знает.
Однажды бухой Ваня, доведенный воплями Кику до ручки, по-пьяни обещает отдать Кику два ящичка из тумбочки, если тот заткнеться. Кику бежит к Альфреду, которому, в общем-то на тумбочку похуй, ему главное, чтобы Кику продолжал бояться Ваню и забегал к нему пососать, и спрашивает, как быть? Альфред ему говорит,
- Что ты, Кику, ёбнулся? Какие два ящичка? Требуй тумбочку! И соси!
Ну а протрезвевший Ваня говорит Кику:
- Либо забирай два ящичка, либо иди на хуй!

Вот с тех самых пор Кику клянчит свою тумбочку, а Ваня посылает его нахуй.

URL комментария

---

Специально для La Elenita

читать с начала

Недавно в поезде метро на глазах корреспондента «МК» в Питере» ограбили испанских туристов. Преступление для «культурной столицы», увы, типичное. Самое занимательное происходило дальше - в процессе многочасового общения потерпевших испанцев с нашей милицией/полицией…

Девочки в погонах

Исидор и Мария-Хосе приехали в Питер на учебу. Находились в городе всего три дня. Карманники взяли их в оборот при посадке в вагон на «Гостином дворе». Я, признаться, не сразу понял, что происходит, наблюдая странную сцепку нескольких человек - со стороны все это было похоже на какой-то причудливый танец. Как позже рассказали испанцы, один из воров начал толкать Марию-Хосе, Исидор вступился за подругу, перестав контролировать свою сумку, перекинутую через плечо. Этим тут же воспользовался другой карманник. Испанец, быстро обнаружив пропажу денег и документов, подскочил к вору-толкачу и стал громко кричать: «Pasport, pasport! Тот с готовностью вывернул карманы, демонстрируя всему вагону, что у него ничего нет. Да и было бы странно, если бы в них что-нибудь оказалось. Настоящий похититель успел выскочить из вагона еще до закрытия дверей на «Гостином дворе».

По прибытии на «Маяковскую» я вызвался сопроводить испанцев до ближайшего полицейского пикета и выступить в роли свидетеля. Да и чисто по-журналистски было интересно понаблюдать, как наша «обновленная» правоохранительная система будет работать с иностранцами, попавшими в беду в центре Петербурга.

В пикете на станции нас встретила совсем еще девочка в мышиной милицейской форме. Исидор оказался настоящим полиглотом - помимо испанского, мог изъясняться на английском, французском и итальянском языках. Но девочка не владела ни одним из них. Через несколько минут на посту появился другой страж порядка. И снова девчонка, только гораздо более хрупкая. Испанцы недоуменно переглянулись. Вряд ли они представляли себе русскую полицию именно такой. Вторая девочка тоже не понимала «по-ихнему». Зато внимательно выслушала мой рассказ о случившемся. Она пообещала, что скоро появятся оперативники, которые и займутся ограбленными иностранцами, и что мне обязательно позвонят и предложат опознать по фотографиям предполагаемых воров. Со спокойной душой я оправился по своим делам.

Минут через сорок, возвращаясь, снова заглянул в пикет. Испанцы с убитым видом по-прежнему томились в ожидании оперативников в компании тех же девушек. Мы стали ждать их вместе. Прошло еще полчаса. Иностранцы сильно нервничали (к слову, Мария-Хосе, как потом выяснилось, находится на третьем месяце беременности) и постоянно спрашивали, когда же ими начнут заниматься. Желая хоть как-то скрасить их ожидание, я набрал по телефону свою жену, владеющую итальянским языком. Через нее испанцы рассказали о себе, сообщили некоторые детали случившегося. Девочки в погонах сочувственно кивали головами. Возникла иллюзия хоть каких-то полицейских действий.

- Они уже не первые сегодня, - сообщила одна из сотрудниц. – Успокойте их, передайте им, что воры в 60 процентах случаев выбрасывают документы на рельсы…

Бесплатный стриптиз во 2-м отделе

Оперативников мы так и не дождались. Девочка-полицейская отвела нас во 2-й отдел милиции на метрополитене, что на 1-й Советской улице.
Отдел встретил нас громким полицейским матом и ржанием. Причем матерящиеся люди в погонах прекрасно видели, что пришли посетители, что на пороге - две девушки (одна из которых - их коллега в форме).

К нам вышел сотрудник в штатском. Он тоже плохо вписывался в киношное представление о «копах» и скорее напоминал мелкого уголовника. Сотрудник был в кепке, глаза его все время бегали, а во рту на самом видном месте отсутствовал верхний передний зуб. Испанцы снова недоуменно переглянулись.
Опер долго искал и не находил, в каком бы кабинете нам притулиться. Наконец провел в тесную убогую комнатку с тремя столами, за одним из которых уже шел допрос другой ограбленной в метро гражданки. Выудив откуда-то сморщенный лист бумаги (должно быть, прежде залитый водой, водкой или другой прозрачной жидкостью), мужчина сначала выслушал мой рассказ. Записал на листке семь-восемь слов. Не больше. Пришло время опрашивать испанцев.

- Балтийское бюро переводов разорвало с нами отношения, потому что у нас денег нет, - поставил в известность оперативник. – Теперь, если обворуют иностранцев, мы обычно звоним в гостиницу, где они остановились, и оттуда присылают их гида. Иногда часа по три приходится ждать.
Но наш случай был тяжелее. Исидор и Мария-Хосе остановились не в гостинице, а на квартире.

«Что будем делать?» - читался во взгляде опера немой вопрос. Я снова предложил пообщаться с испанцами по телефону через мою жену. Милиционер со вздохом поднялся из-за стола, принес откуда-то допотопный, весь в пыли телефонный аппарат. Воткнул провод в розетку. Телефон не работал.
- Ремонт недавно сделали, всю проводку оборвали, - пояснил оперативник.
Он снова отправился искать помещение для беседы. И, в конце концов, привел нас в служебную раздевалку. Там имелся работающий телефонный аппарат. Пока Исидор отвечал на вопросы оперативника по телефону моей жене, в комнате появился еще один сотрудник, открыл свой шкафчик и… стал раздеваться.

- А я не стесняюсь, - объявил полицейский и неторопливо прямо при Марии-Хосе снял штаны, оставшись в семейных трусах. Испанцы выглядели обалдевшими.

Пистолет на память

Наш опер не стал составлять протокол. Он даже в свой листок не вписал больше ни единого слова. Я попросил показать мне обещанные фотографии карманников. Ведь двоих из них я отлично запомнил.

- Сейчас поздно уже. В компьютер не войти, - отреагировал оперативник. – Мы потом, если надо будет, свяжемся с вами. (Уже две недели прошло, до сих пор жду этого вызова.)

Когда испанцы покидали 2-й отдел, в коридоре возле самых дверей им попался на глаза выдвижной ящик с пистолетами. Видно, их сложили туда полицейские, сдавая табельное оружие, а сотрудник, принимавший их, не торопился задвинуть ящик в дежурку. Иностранцы в этот момент могли запросто взять один из стволов и как минимум подержать в руках. Как максимум - забрать на память.

Трехчасовая бесполезная эпопея закончилась. Но экскурсия во 2-й отдел так поразила Исидора и Марию-Хосе, что они, казалось, забыли об украденных деньгах и документах. Окунувшись в такую полицейскую экзотику, они стали с иронией относиться и к тому, что с ними произошло.

- Это настоящее приключение, которое не закажешь ни в какой турфирме, - радовался Исидор.

закончить

Ну а в довершение, когда мы снова оказались на улице, нашим глазам предстала еще одна очень символичная картина - гигантская куча мусора, которую дворники, будто в насмешку, сгребли прямо к стене полицейского участка… Не знаю, как испанцы, а лично я уходил из 2-го отдела с чувством неловкости. Не за нашу милицию/полицию, где в убогих условиях служат эти забавные люди. А за нашу власть, которая превратила правоохранительную систему в сплошной анекдот.


Соус: www.online812.ru/2011/03/10/007/

---

O'rly?

С 8 марта! via Номад

Ну, было дело... х_х'

---

За кадром..

Если кто посоветует нормальный аудиохостинг - простоплеер тупит после закачки файла, - будет такое же для любителей иппонии))

---

У меня есть пара знакомых юристов, и эти диалоги очень живо их напоминают...

03.03.2011 в 12:29

Пишет  fynow:

Забавно)
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

---

Омск.

«Омский суд приговорил к условным срокам лишения свободы двух бывших милиционеров - 46-летнего Олега Самратова и 49-летнего Бориса Ирлицина за поджог автомобиля судьи.

Как сообщили сегодня в управлении СК РФ по региону, подсудимые признаны виновными в совершении преступления, предусмотренного ч.5 ст.33, ч.3 ст.30, ч.1 ст.167 Уголовного кодекса РФ (пособничество и покушение на умышленное уничтожение чужого имущества). О.Самратову назначено наказание в виде 1 года 4 месяцев лишения свободы условно, Б.Ирлицину - 1 год лишения свободы условно, с испытательным сроком 1 год.

20 октября 2010г. около здания Октябрьского районного суда Омска обвиняемые, используя пластиковую бутылку с легковоспламеняющейся жидкостью, из личных неприязненных отношений подожгли автомобиль Ford Maverick, принадлежащий судье районного суда.

Во время совершения преступления О.Самратов в целях маскировки использовал женский парик и темные очки. Однако именно по этим предметам он и был опознан очевидцем. Кроме того, камера видеонаблюдения, установленная в подъезде соседнего дома, где злоумышленники переодевались, готовясь к преступлению, зафиксировала их внешний вид и разговор.

Содержание разговора в ходе следствия удалось восстановить с помощью специалистов в области сурдоперевода. Преступление не было доведено до конца благодаря бдительности сотрудников службы судебных приставов, которые вовремя заметили возгорание автомобиля и потушили его.»

---

В кои-то веки выбрался таки на каток. В Сокольниках, по-моему, его заливают единственный раз и потом не чистят, судя по толщине снега сверху. ))
Щас еще приму горячую ванну, и будет вообще красота..
Настоящий зимний день получается.

---

19.02.2011 в 13:46

Пишет  imaginary:

По-моему, это прекрасно

19.02.2011 в 13:34

Пишет  Carmine aciana:

Про нашу общую любовь
Не знаю, видели вы это или нет. Я вот увидела на днях и...
Вот так и будем работать с книгой:
www.leerestademoda.com/ - оригинал - и английские субтитры - www.youtube.com/watch?v=YhcPX1wVp38&feature=fvw...

Испанцы жгууууут )))) Идея отличная
"Book is a revolutionary product: Bio Optical Organiced Knowledge device... Find out about its amazing advantages!"

---

И опять я вернулся из ебеней на историческую родину.

Ну а это, до кучи. ))

---

Fuckken LOL'd!!

11.01.2011 в 13:02

Пишет  Гетеросексуал:

Если вы устали от бесконечных слэшных заявок на сообществах поиска, если вы хотите отыграть гет, но не можете найти себе партнера, и уж точно: если вы не уверены в том, что ваша заявка вообще хоть кому-то будет интересна - это сообщество для вас.
Потому что только у нас, только здесь и только сейчас, вы не найдете ни одного запроса на гомосексуальные отношения! Ну, а если таковые и коварно проскользнут, то удаляться будут немедленно и беспощадно, а нарушители правил будут караться больно и решительно.
Приятного поиска. Allonsy!

---

Россия-2 в конец офигела.

Напомнила мне френдлента записями о ДР профессора про забавный казус на этом канале.

На Россия-2 ролик про валютные войны. На карте стрелочками доллар нападает на юань, евро атакует в последней атаке доллар, ну а карта... Да, всё правильно, карта Средиземья, как она есть.

Там и раньше было много экстрима для федерального канала, но тут кто-то из роликомейкеров конкретно простебался.

---

Ололо!

www.2-ch.ru/vk/

---

* ________ *

11.12.2010 в 15:25

Пишет  mainhoon:

Прямо под музыку =)

---

Это, сука, ВИН!! xDDD

17.12.2010 в 13:29

Пишет  CD_Eater:

Медвед

---

xDD

29.12.2010 в 18:01

Пишет  mainhoon:

Каваииииии ^_^