Искуственный интеллект.

---

Ололо.

Внезапный вин на fd неодвача.

Только для настоящих ценителей срачей в аниме-тусовках )))

Читать хуиту.

---

Паоло Коэльо

Нет-нет, я не о литературе. Я о фото.

смотреть не стоит

Довольно таки жёлтеньком. )))

---

Винрар.

Любителям ВОВ, ЛА и т.д./т.п. посвящается.


i-jet.ru/forum/showthread.php?t=28702

---

Черный юмор по-немецки.

Мои дорогие. Могу сообщить радостное известие о том, что я надеюсь скоро получить отпуск

И всё-таки наиболее известный и яркий докукмент, который прекрасно показывает принципы ведения тотальной войны на Восточном фронте глазами обычного немецкого солдата, это "весёлое" письмо родным лейтенанта Фридриха из 697 пехотного полка 312 пехотной дивизии, изъятое у убитого 1 апреля 1942 года в районе Большие Триселы. От забвения его спасло то, что начальник 1 отдела 2 управления ГРУ Генштаба, полковник Хлопов приложил текст письма в своём рапорте как доказательство военных преступлений. Это новый этап эволюции инструкции по поведению. На этот раз - пособие по поведению уже для родных солдата. В 18 весёлых пунктах.
А для самого Фридриха всё это была просто жизнь на Восточном фронте.

Мои дорогие. Могу сообщить радостное известие о том, что я надеюсь скоро получить отпуск, — известие, столь радостное для вас, ничего не подозревающих, и в то же время благоприятное для меня. Чтобы мой отпуск протекал гармонично, я уже сейчас прошу вас настроить ваши мысли на следующее:

1. Рекомендуется перед прибытием поезда все ценные предметы закопать в саду.
2. Всех детей младше 5 лет — также и из соседних домов — по возможности отдать в ближайшие сады национал-социалистского ферейна (союза).
3. Для того чтобы я сразу не поджег дом, поднять белый флаг на палке от метлы.
4. Если я начну вас ощупывать на вокзале, то не примите это за ласки — я ищу у вас оружие.
5. Дядя Петер пусть лучше не приходит на вокзал, так как он находится в возрасте между 14 и 70 годами. Наилучшим будет, если он явится с одеялом, миской для еды и запасом продовольствия на 3 дня в ближайший концентрационный лагерь.
6. Дядя Вильгельм, которому уже 70 лет, должен вплоть до моего отъезда держаться в качестве заложника.
7. Электрический свет на время моего пребывания в отпуску следует выключить, для этого уже сейчас держать наготове взятые у соседей свечи без удостоверения об их мощности.
8. Газеты оставлять, так как они мне все-таки пригодятся. Блестящие иллюстрированные издания можно использовать в качестве скатерти или для завертки сала.
9. Вся мебель, вплоть до последнего стола и стула, должна быть в разобранном виде сложена в передней, так как она будет использована в качестве топлива для костра. Прошу вас оставить только книжный шкаф, чтобы было еще что ломать и я не был бы лишен этой радости.
10. Об этом пункте прошу сохранять строжайшее молчание: речь идет о моем питании за счет населения.
Выясните уже сейчас, где имеются поблизости куры, гуси и свиньи — о цене не беспокойтесь. Я расплачусь за все с помощью моего пистолета.
11. В вино подбавьте денатурата, оно станет вкуснее. Хорошенько забаррикадируйте винный погреб. Взламывание стало моей любимой привычкой. От повторения оно не становится менее приятным.
12. Прошу вас обратиться в солдатский ферейн и заявить, что один из его членов стрелял по нашим окнам с крыши соседнего дома. Насчет стекол не беспокойтесь. Я их все равно выбью.
13. Прачку можете рассчитать, потому что я надел чистое белье всего четыре недели тому назад.
14. Водопровод можно оставить, но я лично буду умываться из водосточной трубы. Боже вас упаси разбить мой стакан для чистки зубов, он мне необходим, чтобы пить водку.
15. С Вами, мамаша и тетка Фрида, мы образуем военно-полевой суд и приговорим к расстрелу хозяина нашего дома, а кроме того, и всех соседей, которые нас рассердят. Лучше всего пусть пока сами копают себе могилу, чтобы я не тратил попусту свой отпуск на такие незначительные вещи.
16. Не удивляйтесь, если я в нерешительности остановлюсь перед домом. Это всего лишь от страха, что я окажусь в темноте.
17. Дальше идет щекотливый пункт, о котором я говорю неохотно: за 2 дня до окончания моего отпуска вам лучше уехать к деду и бабке, так как перед отъездом я по привычке подожгу дом.
18. Если вы хотите доставить мне большую радость, то повесьте над дверями дома вывеску с надписью:
«Привет, боже! Заходи, закрывай покрепче дверь!»
Кроме этих моих пожеланий, можете ни о чем не беспокоиться, я невзыскателен. Пусть ваши дела до моего отпуска идут хорошо, привет вам от вашего Фридриха.

@темы: ВОВ

---

Пишет  Сурт:

20.10.2009 в 01:01

Я просто оставлю это здесь.

Нецензурно, не открывать во время еды

URL комментария

А вообще, вся тема - лютый вин.

---

---

Как у них, у японцев, всё просто..

вторая серия

А вообще, продолжаем вот эту тему.

@темы: чебурашка

---

Пишет  Buaku:

19.10.2009 в 03:22

Линейка - зло >_<

URL комментария

---

Да-а-а-авно хотелось это сделать :3

Слэшерам и фанфикерам посвящается.

Цитата: Если спартанская педерастия связана главным образом с воинскими делами, то в Афинах сильнее звучат гражданские мотивы.

Ахтунги. Сотни, тысячи их.

Молодые люди, разумеется, могут это не читать и спать спокойно.

П.С. Там вверху страницы есть ссылка на главную, где еще много других материалов.

---

---

ППЦ

27.08.2009 в 14:17

Пишет  Модо:

0_o

27.08.2009 в 14:09

Пишет  джулс.:

пгастите xDD

22.08.2009 в 11:41

Пишет  FM_AD:

Убейте меня! Немедленно!
Иначе я сам умру(

Это кагбе продолжение вот этой линии в госпропаганде?

---

К вопросу о комиксах.

Ящитаю, это вин:



Моар.

---

Национал-соционика

Любителям соционики посвящается.

Новодворская В.И. — альфа "Дон-Кихот"

Классический альфийский деятель – М.Робеспьер (ЛИИ), рубивший всем подряд головы и в итоге сам угодивший на гильотину– явный неадекват по части ЧС, которая у альфы не в ценностях. Еще один замечательный пример того, к чему приводит допуск альфы к политике – академик А.Сахаров (ЛИИ). Покуда он проектировал бомбы все шло замечательно, но когда занялся исканиями «всеобщей справедливости», то превратился в банального альфийского демшизоида.

А.Сахаров — альфа "Робеспьер"

Есть еще одна ярко выраженная особенность у альфы – из собственной бредологии выводить универсальные законы. Если взять психологию, то, к примеру, плодотворная ориентация по Фромму и актуализатор Шострома суть изложение альфийских ценностей.

Наполеон — бета "Жуков"

Подавляющую часть НС, скинхедов и других радикальных националистов в России составляют бетанцы. Практически все революции и перевороты возглавлялись представителями этой квадры, только под их предводительством возможно взять власть в России. Все остальные могут лишь тешить пустые надежды. Наиболее из беты выделяется тип СЛЭ (Жуков). СЛЭ – жесткий, требовательный и решительный руководитель, его невозможно сбить с пути к Цели. Видимо поэтому часто добивается своего. Наиболее известные представители типа: Г. К. Жуков, Петр I, Наполеон Бонапарт, Бенито Муссолини, Ленин.

Гитлер — бета "Гамлет"

Источник.

Взято у  >Ryoffa<.

---

Встанем все как один на защиту!

19.08.2009 в 17:52

Пишет  Gorvin:

Я делаю это ради Великого Добра

19.08.2009 в 16:54

Пишет  Модо:

Я полагаю, необходимо Нести Слово.

19.08.2009 в 16:50

Пишет  daana:

НУЖНА ПОМОЩЬ
Уважаемые обитатели Интернета!

Пожалуйста, не проходите мимо! НУЖНА ВАША ПОМОЩЬ! Не будьте равнодушными!
Ничего не надо делать, только кросспост!

Неизвестные СМИ сообщают:
анонимные эксперты доказали, что кросспосты УБИВАЮТ ИНТЕРНЕТ!

Портятся блоги, загрязняются френдленты, люди в интернете ССОРЯТСЯ МЕЖДУ СОБОЙ!
Наш мир стоит на грани катастрофы!

Еще немного, и в Интернете останутся только кросспосты! В него будет не войти, и когда-то прекрасное место станет свалкой, могильником безответных призывов к чему попало!

Вы знаете, сколько негативных эмоций получают читатели кросспостов?!
Вы знаете, сколько хороших интересных постов могло бы оказаться на их месте?!
Вы знаете, что могут сказать юзеры друг другу во время холивара?!

ЗАДУМАЙТЕСЬ ОБ ЭТОМ!

Это серьезная проблема, но мы еще можем с ней справиться!

Не нужно никаких денег, не нужно выходить на улицы с плакатами -
просто СДЕЛАЙТЕ КРОССПОСТ!

Давайте выведем этот пост в Топ Яндекса -
и может быть, кто-нибудь ЗАДУМАЕТСЯ!

Будем неравнодушными, друзья!

---

Настоящий взрыв мозга:

In 1997, Onemag was established in Xiamen, a picturesque coastal city in Southeast China. Dreaming to manufacture first-class products and found a 100-year brand, under the commercial ideas of Honesty, Respect, Humanity and Supremacy, over ten years ...

---

---

Только один главный герой …

… в крайнем случае, с одним-двумя спутниками. Главный герой не погибает. Подругу героя могут убить, но не должны мучить и насиловать.

Наш герой — настоящий мужчина, решительный, уверенный в себе, харизматичный победитель. Произведения о неудачниках не принимаются.

Источник.

Взято у:

09.08.2009 в 13:36

Пишет  Eddie Dean:

а я еще удивляюсь
…

Упд. Источник закрылся, по этому:

полный текст

Технические требования к авторам «Мужского клуба» издательства «Крылов»:

1. В данный момент издательство «Крылов» в первую очередь рассматривает произведения, которые могут выйти в составе следующих серий:
«Историческая авантюра» — историко-авантюрные романы, альтернативная история, приключения наших современников в прошлом;
«МК-fantasy» — классическая героико-приключенческая фэнтези, городская фэнтези, приключения наших современников в фэнтезийных мирах;
«Атомный город» — посткатастрофический либо постьядерный боевик, романы о последствиях интервенции иностранных армий на территорию России (в духе «Мародера» Беркема аль Атоми).

2. «Мужской клуб» крайне заинтересован в авторах, которые готовы работать в плотном контакте с редакцией, что предусматривает обсуждение синопсиса романа и рассмотрение каждой написанной главы на первом этапе создания произведения.

3. Объем произведений — 13-15 авторских листов (авторский лист — 40 000 знаков с пробелами по статистике программы «Word»)

4. В «шапке» романа автор должен указать свое полное ФИО, псевдоним (если он есть), электронный адрес для связи (либо телефон), название произведения. Точку в конце заголовка не ставят. Цитаты в кавычки не заключают.

5. Язык произведений — современный русский, без архаизмов, диалектизмов и злоупотребления любой терминологией. В произведениях серии «Историческая авантюра» допустимы не более 1-2 архаизмов на абзац.

6. Крайне не приветствуются подробные описания, не имеющие решающего значения для сюжета (устройство скандинавского драккара, схема сборки-разборки пулемета «Максим», структура сословного общества Древнего Рима и т.п.)

7. Роман должен иметь только одну сюжетную линию и линейную структуру, больше действия, меньше рассуждений. Ретроспектива возможна, если является сильным драматургическим приёмом, либо сюжетообразующим элементом, но лучше обойтись без неё.

8. Только один главный герой — в крайнем случае, с одним-двумя спутниками. Главный герой не погибает. Подругу героя могут убить, но не должны мучить и насиловать.

9. Наш герой — настоящий мужчина, решительный, уверенный в себе, харизматичный победитель. Произведения о неудачниках не принимаются

10. Роман, претендующий на публикацию, должен иметь следующую структуру:
в первой главе происходит знакомство с главным героем (и его спутниками). Обосновывается способность ГГ разрешать возникающие проблемы и решительно действовать в острой ситуации. Персонаж должен быть психологически достоверным и убедительным (т.е. никаких студентов, внезапно становящихся великими воинами и могучими магами);
действие развивается динамично, с резкими сюжетными поворотами через 1,5-2 авторских листа: в каждой главе герой выпутывается из очередной переделки и тут же попадает в следующую, из которой ему предстоит найти выход в следующей главе (см. классику приключенческой литературы: «Остров сокровищ» Р.Л.Стивенсона, романы Вальтера Скотта, Александра Дюма, Фенимора Купера и т.д.);
по ходу действия герой наращивает «экспириенс»: концентрирует ресурсы, развивает способности, утверждает либо повышает свой статус в социальной среде, в которой оказался, ГГ заметно эволюционирует от начала к финалу, приключения накладывают на него отпечаток, как внутренний, так и внешний;
финал — оптимистический, на грани с хеппи-эндом: полная победа над противником и выполнение основной задачи (для законченных произведений) либо промежуточная победа (для циклов).


Произведения, не соответствующие вышеприведенным требованиям, будут рассматриваться во вторую очередь.

В дальнейшем, вероятно, список будет пополняться. Еще раз подчеркиваю: нас остро интересуют писатели, готовые работать в этих рамках и плотно сотрудничать с редакцией. Остальные -- постольку-поскольку.

---

Апокалипсис сегодня

Серия миниатюр про ядерный взрыв в условиях современности.

Клик.

- Привет! Пошли на крышу семнашки залезем, там, говорят, щас гриб будет – а оттуда такой вид что просто офигеть же!
- Да иди ты. Я лучше Сталкера допройти попробую успеть >_>

***

- Как думаешь, после взрыва коровы будут двухголовые?
- Нет, блджад. Они будут мёртвые!

***

- Народ! Полчаса уж прошло, как гриб осел. Где фотоотчоты? Вы что, умерли штоле все?

***

- Зацените фоточки. Жертвы первого взрыва, 18 шт., ~3мб

- Клёвые, но третью и четвёртую перефотошопил – как живые получились.

***

- Люди, хелп, что делать? Моя девушка мне сказала, что она мне даст, но только когда взрыв будет. То есть посмотреть на взрыв не получится. Или так и помру троллем-лжецом-девственником, но глядя на красивый вид. Никак не могу выбрать.
- Бросай свою тян, иди на улицу и спрашивай. Щас найдётся с десяток тех, кто согласится совместить.

***

- Что, труъ-суицидник? Ну давай, давай, покажи свою принципиальность, иди, вскрой себе вены за полчаса до конца света!

***

- Шикарно. Объявили тревогу, на город через полчаса-час полетят атомные бомбы – а они разбили витрину и тащат домой плазму с метровой диагональю. И вот что они надеются успеть по ней посмотреть?..

***

- Пацан,семки есть?
- Да вы что, ребят, ща взрыв будет, город разнесёт к чертям собачьим, а вы меня грабить собрались?
- Не, реально, семки есть? А то мы просто непривычно сидеть, смотреть – и без семок. А свои кончились…

***

- Блин. Расчётный период за инет кончится через полчаса, а обещают, что ракеты уже через час бомбить будут. Как думаете, стоит сбегать оплатить или ну его нах?

***

- Да заебали вы! Я вас не пускаю не из вредности, на самом деле под МГУ только два подвальных этажа! Нету там двадцатиярусного бункера! Мамой клянусь! Если бы был – я бы сам там щас сидел!

***

- Народ, никак не успею досмотреть, проспойлерите срочно, чем пятый сезон Хауса кончился?

***

- Кто знает, с какой стороны взрыв будет? Хочу фотик на штативе с выдержкой оставить, а сам спрятаться гденить поглубже.

***

- Полчаса до бомбёжки, а в гугле запрос «съёмка в экстремальных условиях» обгоняет запрос «как укрыться от ядерного взрыва». Втрое.

***

- Смска пришла.
- Родные беспокоются?
- Не. Долбанный билайн сообщает, что мой баланс менее 15р и если я своевременно не пополню счёт…

***

- Ты чё дома сидишь? Щас ёбнет же, погнали в бомбарь!
- Лучше ко мне домой подгоняй. И так и так сдохнем, а тарену у меня побольше будет.

***

- Блять. Я думал, у меня одного мечта – поссать с балкона, глядя на ядерный гриб…

Источник.

---

В Советской России

в РККА служили

эльфийки-пулемётчицы


свиньи играли на баянах прямо с танков


которых вели в бой боевые бабки


и девушки-снайперы


сражались с фашисткой нечистью


А вот тут еще немного с соусом.